【渡过 · 青春版】你的水晶鞋由谁穿
娜娜 /文 张进／图
（一）
大家都听说过灰姑娘的故事，当王子为美丽的灰姑娘穿上水晶鞋之后，南瓜车消失了，小精灵们也消失了，那一刻她就是公主。但当魔法消失后，一切都弥散殆尽，她的水晶鞋成为了她永远的痛。
相信不少女孩都还渴望白马王子的出现，希望知道在这个世界上有一个又有钱，又帅的男人在等着她。可是我从看完这个故事开始便不再相信这种情节可能真的发生在现实中了。
那时我只有五岁，后来随着年月增长，越来越觉得这种戏码不太可能。王子的身边有那么多公主，他怎么会知道他的另一半灰姑娘还在困顿之中煎熬呢？每天便想，要是能遇到他就好了，即使是转瞬即逝的一回眸。我的白马王子是在我成熟开花了之后才出现的，后来的我也学着相信爱情，当我握着他的手的那一刻，我便知道，奇迹不过如此。
（二）
一个人能有多少个十年，“十年风水轮流转”，足矣让一个称霸一方的君王踏上漫漫征途，开始思索悟道，乃至成为佛陀，到达佛陀的境界。而我呢，就是在生命的反复碾压下，一次次的狰狞着，痛苦着，直至最后的“涅槃”。
就好像一朵娇艳的玫瑰，需要被生命折磨到失去光泽，失去温存，失去它的最后一朵花瓣后，才会向死而生，重新绽放。这句话，是在我十几岁的时候安慰自己时写到的，现在它成了真。我便也彻悟道。道无处不在，直到很大之后我才懂得，于是便也放下，便也挣脱。水晶鞋的故事还在我心里，可我早已不再是“女人”。
所以，放下了这段缘，从此便解脱，不再活在自己的世界里，为了这个世界而活。致当年那个女孩，你没有错，你走过来了。当我穿上水晶鞋的那一刹那，我不仅仅是王子的公主，也是我自己的女王，这个世界的“女主人”。
当我扣上那扇门，我期待已久的那扇门的开启，一切便熠熠生辉，重新被赋予定义。我也懂得了我自己，走向了前途。
（三）
我期待的爱情在哪里？谁才是我的mr.right?那个拿着水晶鞋的女孩终于要长大，而迎接她的可是一段不平凡的人生呢。
小时候从来没有渴望过婚姻，因为我知道自己终究不属于某个男人。我应该是属于这个世界，这个年代的，要做一番事业，要成就一批人，所以那就够了呀，不该奢求太多，太圆满未免不是人生了么？
但是，当我长大了之后，最渴望的就是婚姻和一个圆满的家。小时候的我特别喜欢看居家装潢杂志，欣欣然想要让自己以后的家添砖加瓦，梦想着有个温暖的避风港可以让我在害怕的时候遮风挡雨，梦想着有一些善良的人做我的家人，可以与我共同分担我的光荣和圆满，幸福与成就，更希望可以有个靠谱的男人可以在我失去光环后依旧舔舐我的伤疤……
可是在我长到二十多岁的时候，我便特别想要玩，玩我的价值，挑战我的传统，不要家，要玩。那时的叛逆一部分是由身体所致，可是我从来不知道远方有个男人为我早就准备好了一切，是家么？我问他，他告诉我，是一切。
（四）
“好可怕……”，在一个诺大的公寓里，一个女人不断的喊叫着，男人不停的抽打着她的身体……女孩从梦中惊醒，倒吸一口气，久久，才知道这是一场梦。一会，她又开始在思忖着那个梦里的感觉，那份火辣辣的感情，那可是未来？
上了班后的日子每天都像快进键的无声电影频道，除了日复一日的生活家务外，生活路径也两点一线，围绕着事业和未来两个方向跑。随着年岁的增长，我逐渐也摆脱了小时候的年少无知和懵懂童真，开始渐渐的接受真实的生活和现在的自己。
没有男朋友，连见到小时候的心仪的男生呼吸都会变慢的感觉也丢失的一干二净，转而，投身于事业，奋斗在生命的起跑线上，也不失为另一种美好。偶尔，会想要来一场轰轰烈烈的感情和身心的释放，都被隔三差五的会议与谈判给搅得一无所有。
我辞掉了工作，而工作留给我的焦急与简单重复是不可替代的，我回到了我的故乡。开始重新的打开一本又一本的书籍，用高中时代的奋斗的精神鞭策着我啃食那些书籍。我渴望远离喧嚣，在一座小小的城市里，默默的用一本本图书去充实自己，打磨心性。
一切似乎回到了读书时代。每天读书，走在熟悉的街道上，呼吸着曾经的养料，时不时在家唱个歌，练个功，一点一点的企图唤醒自己，告诉自己，时间不是问题，就算已经二十多岁了，事业还在起步期，一切都还来得及。
就这样兜兜转转，便也不想今后的爱情和婚姻，梦境中那样的激情似乎不属于我，我每天过着苦行僧般的隐士生活，倒也自得其乐。“挺好的，不是么？”穿衣镜里的女人站直了腰，自我解嘲道。提气了手提袋，彭的一声关上了门。门上写着四个大字，“与我何干”。
（五）
每个女孩心目中的Mr.right是不同的，就像每一双鞋都有它匹配的主人一样。对于我而言，最重要的却不是那个人是不是对的人，而是我的位置。我每天都在兜兜转转之间企图做回自己，可是始终充满着迷茫。我做的最大的错误就是忽视了我最缺少的可能恰恰是从小大的内心的隐痛—男人。
每个女孩心目中的白马王子的故事调性往往和童年时期最爱的童话故事有关。《灰姑娘》还是《白雪公主》？我最爱的故事是《海的女儿》，那个具有悲情的童话故事。海的女儿因为一次次的和王子的擦肩而过，失去了自己遇到他的机会，直到遇到女巫，换走了她的甜美的声音，才得以成为王子的女人。
可是你从来不知道她心里有多痛，每天看到最爱的人可是他却再也认不出她来。这样的故事是走入那个童话般的美好的童年的我心里去的。我不敢看，可是越不敢看，那个故事就好像发生在我身上一样，一样的残酷而贞洁，一样的让我感到痛苦不堪，我仿佛听到她心底里的尖叫，已经被阵阵海淘隐没在了海底的最深处。
海的女儿，你永远活在了我的心中。在幼小的我心中你是那么的美，为了爱奋不顾身。就好像长大后的我，一次次的以为爱情来临，一次次的打开了心扉迎接他，可是每次换来的都是满身的伤痛，以至于到了花季的年纪，我的心扉已然紧闭。
我不再像年轻时那样的心高气傲，相反，开始留意身边的普通人，什么明星梦，什么光环通通和我无关。更别提追求爱情梦幻了。多年后当我和他说起那时候的自己时，我告诉他是因为爱须放在心中，真爱是不在外面的。他的心跳告诉我，这一切都是我们的轨迹而已，当你遇到他时，一切刚刚好才刚刚开始。
你的水晶鞋在哪？今天它是蓝色的，因为命中注定发生的时候，他便出现了。
（六）
从14岁起，我便开始隐约的意识到男生是个话题，男孩是很特殊的物种，和我们不一样。
15岁的我正一边瞪着自行车上学，一边在心里萌生出“我是谁？”“我该何去何从？”之类的问题。我不断的想，不断的思考，每天的自行车路程就是主要由这些内容组成的。
16岁的我在每天随处可见的地点，练习舞蹈动作，反复观看舞蹈视频，只为了做专业的dancer。我的腿不是我的，是艺术的。压垮的动作需要用上半身的力量去带动跨的下沉，我也在所不惜。哦，对了，我的恋爱是不存在的，因为我是事业型女性，以事业为重，几乎没有时间思考这些问题。
17岁的我也想偷尝禁果，可是连接吻都找不到对象，因为我所在的重点高中都是书呆子，而我是“异类”。
18岁我遇到了爱情，可是没敢争取，后来才搞明白那模模糊糊的感情不是该给他的。
19岁的我莫名其妙的哭泣，莫名其妙的难受；20岁的我谈了第一次恋爱，初吻是被迫的，在一个小山坡上，想起来都觉得恶心；21岁的我偷偷的把那个男朋友给甩了，偷偷的上下课，快步走，生怕被他撞着；22岁的我谈了第二次恋爱，原因竟然是我是天使，他只是一个男孩，需要我拯救；23岁因为太惹眼，在夜店里被人下了药，从此再也不敢去夜店；24岁因为男友的一句话，鼓起勇气想做导演，当时的他在我心中就是史蒂夫迪特科，而我就是他背后的女人，也要拼一拼呐；25岁的我因学习编导未果而再次萌生了做演员的美梦，还过起了“隐士”般的生活，不再在现世寻求安全感和存在感，转而寻求精神上的“后花园”；26岁我拼命的在汲取知识的养料，一遍又一遍的苦读圣贤书；27岁我穿梭在世界屋脊，只为寻找心中的“圣地”；28岁的我站在世界之巅，俯瞰大地，原来这便是轮回。
喝最纯的酒，骑最烈的马，度最浑的岁月，一转眼，又是一个轮回。
在这段青春的尾巴，我度过了最荒诞的28岁，画下来最不可思议的图景。
好。我掷地有声。世界便从此展开，不假思索。
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